Forum =AND1= Clan

Grubber

A wiesz ze ja sie podobnie zachowuje grajac w BFa i dlatego wlaczylem se TS na przycisk Smile

Koles mial zarabiste napady diabolicznego śmiechu Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych] - to jest mało zabawne
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

AntiChrisT_PL

- Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
- dobrze tatusiu
- to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- już zrobiłam
- i co się stało ?
- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ?

i jeszcze coś
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
jezu ale miałem polewke z tego: [link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

kc*kokokdzambo · Gość

*********

Żona w nocy przychodzi do domu. Dzwoni w drzwi. Otwiera mąż z wałkiem.
Mówi do niej:
- No dalej, chuchnij!
- Uchchch! (chuchneła na niego)
Zaciągnąl się i natychmiast wymierzył siarczysty policzek:
- Znowu ssałaś!

************

Ciemna noc w centrum Gdańska. Z jednej bramy dobiega nagle przeraźliwy krzyk kobiety:
- Ku**a mać! Gwałcą! Spier**lajcie wy bandyci! Ratunku!
Po chwili słychać dźwięk syren. Z mroku wyłania się radiowóz i wyskakuje z niego para stróżów prawa. Kilku niedoszłych gwałcicieli natychmiast zostawia swą ofiarę i rzuca się do ucieczki. Jeden z policjantów podchodzi do przerażonej, będącej w ogromnym szoku kobiety i z szyderczym uśmiechem na twarzy mówi:
- No to droga pani, mandacik będzie za przeklinanie w miejscu publicznym!

************

epion · Gość

Dlaczego bóg stworzył blondynki?
Bo baranek nie umiał podać piwa z lodówki.

Co mówi blondynka jak zobaczy paczkę Cheerios?
O patrz! Ziarenka doughnut'ów!

Słyszeliście o blond kojocie?
Złapany w sidła, odgryzł sobie trzy łapy, a czwartą dalej był uwięziony...

Why are there lip stick stains on the
steering wheel after a blonde drives a car?
Because she blows the horn! (zostawiłem w orginale bo nie miałoby sensu)

Co to jest: długie na 5 mil i ma IQ około 40?
Parada blondynek
__________________________________

Hmmm nie wiem co ci ludzie się tak tych blondynek czepiają (chociaż jak widziałem wywiad z jedną w 4fun tv to zwątpiłem...), ale niektóre dwcipy są mocne. Oczywiście wszystkie urażone panie(których niestety u nas nie ma Razz

) przepraszam. Wink

__________________________________

Wiecie, że w Warszawie odwołano Pochód Dziewic?
Bo jedna się rozchorowała, a druga powiedziała, że sama nie idzie.

W klubie golfowym ktoś w przerwie czyta gazetę.
- Słuchajcie, tu piszą, że jakiś gość zabił swoją żonę kijem golfowym...
Zapada cisza. W powietrzu wisi jedno niewypowiedziana pytanie. W końcu jeden z golfiarzy nie wytrzymuje i pyta nieśmiało:
- Piszą tam, ilu uderzeń potrzebował?

Podchodzi chłop do barmana, dziko krzycząc, mówi:
- "Ekstremalny".
Barman nalewa koktajl, chłop wypija, wydziera mordę i odchodzi. Przez pewien czas sytuacja powtarza się. Inny chłop, siedzący przy bufecie, zdecydował też zamówić "Ekstremalnego".
Przygotował się, wypił i... nic.
- Hej, barman, normalny koktajl, a co on tak wrzeszczał?
- Jego cena 300 złotych.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Mojej kochanej żonie Róży, która zawsze mnie wspierała, nie ważne czy czasy były dobre czy też złe zapisuję nasz dom, Bentleya oraz 20 milionów dolarów na koncie...
Naszej kochanej córeczce Dianie, która zajmowała się mną do końca i jednocześnie miała oko na mój biznes pozostawiam mój jacht, Mercedesa, 5 milionów dolarów oraz moją firmę...
Mojemu kuzynowi Danowi, który zawsze mnie nienawidził, wiecznie się ze mną kłócił oraz uparcie twierdził, że nawet nie wspomnę o nim w moim testamencie:
Hej Dan! Pomyliłeś się!!

I spytał ich Jezus:
- Czym ja dla Was jestem?
I odpowiedzieli:
- Jesteś dla nas eschatologiczną manifestacją osnowy naszego bytu jawiącą nam ontologiczną prawdę w kontekście całej naszej istoty.
I odparł im Jezus:
- Czego-czego?

Gwidon i Roman piją wódkę.
- Jak wypiję ponad pół litra... - opowiada Gwidon. – ...to nagle na ciele pojawiają się siniaki.
- Moja Halina też ma k*rewski charakter.

Na brzegu polany, na zwalonym pniu siedzi zasępiony królik, mordkę podparł łapką i myśli.
- No tak, powiadają, że wszystko i wszystkich już przeleciałem. Że nie ma stworzenia w lesie, kudłatego, pierzastego czy nawet liściastego, którego bym nie zaliczył. Hmm... byłabyż to prawda? Czyżbym naprawdę miał tak złą opinię? Czy jestem seksoholikiem?! Ech... - westchnął.
I zanucił swoją smutną piosenkę.
Po chwili jednak przerwał, zmełł w ustach przekleństwo i przyjrzawszy się temu na czym siedział rzekł:
- No tak, ku*wa, jak znam życie, za chwile pewnie ktoś przyjdzie i zarzuci mi, że pień jest zwalony a piosenka zerżnięta...

Trzy ciała leżą w kostnicy, wszystkie są uśmiechnięte. Koroner wyjaśnia inspektorowi przyczyny i okoliczności każdego zgonu.
Pierwsze ciało: Warszawiak, 60 lat, zmarły na zawał serca, podczas uprawiania sexu ze swoją kochanką. To tłumaczy ten jego nienaturalny uśmiech.
Drugie ciało: Poznaniak, 25 lat, wygrał kilka milionów na loterii, zmarł na skutek przepicia, co tłumaczy jego uśmiechniętą facjatę.
- A co z trzecim ciałem? - pyta inspektor.
- A to jeden z najciekawszych przypadków, kobieta ze wsi, z okolic Bydgoszczy, lat 30, porażona piorunem.
- Skąd więc te uśmiech na jej twarzy?
- Myślała, że jej robią zdjęcie...

I na koniec coś głupiego, co wprawiło mnie w dobry nastrój Very Happy

W lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie. Pierwsze trąca łokciem drugie:
- Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, punk jakiś! U mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna drużyna!
Drugie do trzeciego:
- Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego!!!
Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piate - szóstemu, szóste - siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone. Ósme - dziewiątemu:
- Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem!
Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte:
- Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch współpracy, taki "BuilDing Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną rodziną, współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem... A Ty z tą swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią...
Dziesiąty:
Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można! Jestem KIWI, KIWI!! JA JESTEM KIWIIIII!!!!

No to tyle, a jak ktoś powie, że słabe dowcipy to się zamknę w sobie i... i... i będę zamknięty Razz

epion · Gość

Roman Giertych ministrem edukacji... Czemu jeszcze Onet nie zmienił motywu swojej strony na żałobny???!!!

[link widoczny dla zalogowanych] Przeróbcie trochę skurczybyków Razz

kc*kokokdzambo · Gość

Z joemonster ;]

Gonzo1993

no to mała rzeź w tym przedszkolu Razz

XD

epion · Gość

ooo Giggles Very Happy

kary15

Zagadka:

Pies bernardyn biegnie z prędkością 10 km/h i niesie pudełko 10 płytek
DVD o pojemności 4,7 GB każda. Czy będzie on przesyłał dane szybciej niż sieć Fast Ethernet (100 Mb/s) na odcinku 8 km? Wink

kc*kokokdzambo · Gość

to ruch jednostajny krzywoliniowy i jakiego koloru jest sierśc psa oraz czy jest samcem czy samicą?

MisiekBest

heh, generalnie to za malo szczegolowe to pytanie jest... Odpowiedz uwzgledniajaca rzeczywiste warunki sieciowe:
Tak, bo standardowy kabel eth ma zasieg do 100m

A teoretycznie mozna sobie obliczyc:
Pies i jego plytki:
10x4,7GB = 47GB przy czym trzeba pamietac ze jeden GB to 1024 MB.
A zatem:
8km i 10km/h to trasa pokonana w 2880 sekund
Natomiast siec 100Mb to przepustowosc 12,5MB/sec
12,5 x 2880 sec = 36 000 MB czyli 35.15625GB
Zatem pies na tym odcinku bedzie szybszy.
(chyba... logiki dawno nie cwiczylem ;])

kc*kokokdzambo · Gość

Na egzaminie praktycznym z anatomii:
Dzień wcześniej wichura wytłukła wszystkie preparaty pomocnicze, więc Kowalskiego rozebrano do naga i położono na leżance, zasłaniając mu tylko twarz chusteczką żeby nie było widać kto to jest.
- Co tu jest?
- Żołądek
- A tu?
- Śledziona
- A tu?
- Wątroba...
- A tu?
- Nerki
- A tu?
- Pęcherz moczowy
- A co to jest?
- A to jest członek Kowalskiego
- Nooo ... dobrze uznam tą odpowiedź ale skąd pani wiedziała że Kowalskiego??
Dziewczyna na to (lekko się czerwieniąc)
- A... panie profesorze... bo w akademiku tylko ja mam taką szminkę..

AntiChrisT_PL

Pewnie już to widzieliście ale zamieszcze:

Trwaja poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto propozycje:

-Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe ?L? na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Co się stało?
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Drużyna Actimela.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'.
- Powered by PZPN.
- domowe przedszkole
- jaki sponsor taka gra - TP SA
- zaloga G

kc*kokokdzambo · Gość

shizowe

zaraz co poszukam Very Happy

kary15

Hehe, nie ma to jak doświadczony CL Wink

[link widoczny dla zalogowanych]

PS. Uwaga, zawiera wulgaryzmy Cool