Forum =AND1= Clan

kary15

Jak w temacie! Very Happy

Zamieszczajcie tu kawały, dowcipy i inne...wszystko co smiszne po prostu linki do filmikow czy cos takiego cos co moze z krzesla zrzucic

DAŁEM TO TU BY PORZĄDEK ZROBIC. BY JAKUBASS:

Jak doniosły nam nasze wtyczki z zarządu TV-T z Torunia, z dniem 01.01.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład którego wchodzić będą następujące programy:

TELETURNIEJE

"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub "Parafiada" (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy

TALK SHOW I REALITY SHOW

"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Parafia należy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"

SERIALE

"Moda na moher - odc. 2150"
"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia" reż. Joe Monster
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przecież już jest...

PROGRAMY NOCNE

"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkręca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Moherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"

PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
"Mo’ Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach
"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY

"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach

PROGRAMOWY INFORMACYJNE

"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
"Z życia pingwinów" - przyrodniczy
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.

PROGRAMY DOKUMENTALNE

"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"
"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej
Na pewno znajdziecie coś dla Siebie.

Grubber

Pani pyta dzieci w szkole:
-Ktore z was kibicuje Stali Głowno*
Wszystkie dzieci podnosza raczki tylko nie Andrzejek
- A ty, Andrzejku czemu nie podnosisz?- pyta pani
- Bo ja kibicuje Barcolonie! - odpowiada rezolutnie Andrzejek.
- Ale dlaczego? - pyta pani.
- Bo tata kibicuje Barcelonie, mama, starszy brat... To i ja kibicuje Barcelonie
- Ale Andrzejku, popatrz, nie zawsze trzeba brac przyklad z rodzicow
Na przyklad jakby tak twoj tata byl alkoholikiem, mama prostytutką a brat pedałem, to co wtedy bys zrobił? - pyta pani
- To wtedy bym kibicował Stali Głowno*..... - odpowiada Andrzejek

*-nazwa klubu zmieniona w celu nie urażenia członka klanu jezeli ktos jest za Stalą Głowno to wielkie sorry

>MAJSTERSZTYX
>
>Scena I
>
>Fade in
>Przy komputerze Timex 2048 z monitorem monochromatycznym Neptun 156
>siedzi Trinitron w lateksowym ubraniu. Otwierają się drzwi i wpada
>milicjant.
>MILICJANT: Mam cię.
>TRINITRON: A gówno.
>Trinitron podskakuje do góry i kopie milicjanta prosto pierś.
>MILICJANT: Ha. Ha. Ha. Mam kamizelkę kuloodporną.
>TRINITRON: Ale ja już nie chodzę o kulach, ty debilu.
>MILICJANT: Aha. (umiera)
>Trinitron ucieka na podwórko, podbiega do budki telefonicznej i podnosi
>słuchawkę. Ulicą zbliża się walec drogowy.
>GŁOS W SŁUCHAWCE: Abonent czasowo niedostępny.
>TRINITRON: O k***a.
>Walec rozjeżdża budkę telefoniczną.
>TRINITRON: (wychyla się ze słuchawki telefonu) A kuku!
>Walec cofa i rozjeżdża jeszcze raz budkę wraz z telefonem.
>TRINITRON: (wychyla się ze słuchawki telefonu) Pudło!
>Na telefon spada olbrzymie pudło.
>TRINITRON: Ała.
>Fade out
>
>Scena II
>
>Fade in
>Na kanapie leży Neon, najebany w trzy dupy. Dzwoni telefon.
>NEON: (podnosi słuchawkę) Halo?
>GŁOS W SŁUCHAWCE: Majstersztyx cię ma.
>NEON: To jakiś żart?
>GŁOS W SŁUCHAWCE: Podążaj za białymi myszkami.
>NEON: Co?
>GŁOS W SŁUCHAWCE: Puk puk.
>NEON: Proszę.
>Telefon otwiera się i wychodzą z niego białe myszki, które,
>marszerując jedna za drugą, wychodzą przez drzwi. Neon wstaje
>i, zataczając się, idzie za nimi.
>Fade out
>
>Scena III
>
>Fade in
>Neon wchodzi do baru i natyka się na Trinitron.
>NEON: Muszę się napić.
>TRINITRON: On istnieje.
>NEON: Kto?
>TRINITRON: Nie wiem. Jebło mnie takie wielkie pudło.
>NEON: Przykro mi.
>TRINITRON: Mnie też.
>Fade out
>
>Scena IV
>
>Fade in
>Neon siedzi w pracy i, bezmyślnie gapiąc się w okno, naciska klawisz
>"escape". Nagle przez okno wlatuje cegła i trafia Neona w głowę.
>NEON: Ała. (mdleje)
>Cegła dzwoni.
>NEON: (odbiera cegłę) No k***a przecież zemdlałem!!!
>GŁOS Z CEGŁY: Chodu!!!
>Przez drzwi wpada banda gestapowców. Zaczynają kopać Neona gdzie
>popadnie. Po chwili wychodzą, zostawiając Neona leżącego na podłodze.
>NEON: Ała. (znowu mdleje)
>Fade out
>
>Scena V
>
>Fade in
>Neon budzi się na wyrku, koło niego siedzi Trinitron.
>TRINITRON: Musimy iść.
>NEON: Gdzie?
>TRINITRON: Nie wiem. Jebło mnie takie wielkie pudło.
>NEON: Przykro mi.
>TRINITRON: Mnie też.
>Wychodzą. Na schodach natykają się na rabbiego Mosze Usza.
>MOSZE USZ: To ja.
>NEON: A ktoś ty?
>MOSZE USZ: Co wolisz, piwo czy jabola?
>NEON: Aeeeee nie wiem.
>MOSZE USZ: Pamiętaj, że jak wybierzesz to już nie możesz się
>cofnąć.
>NEON: Poproszę piwo. Nie, jabola. Nie, piwo! A może jabola?
>MOSZE USZ: k***a, zdecydujże się wreszcie.
>NEON: Jabola.
>MOSZE USZ: (pociąga z butelki i daje ją Neonowi) Proszę.
>NEON: (pociąga łyka) To nie jabol!
>MOSZE USZ: Pewnie, że nie. Pijmy szybciej bo się ściemnia.
>Neon pociąga zdrowego łyka i po chwili pada na ziemię tłukąc
>lustro wiszące na ścianie.
>MOSZE USZ: Mięczak.
>Fade out
>
>Scena VI
>
>Fade in
>Neon się budzi.
>MOSZE USZ: Zostałeś wyprany. Musisz wypełnić swój los.
>NEON: Jaki los? Mam kaca. Dajcie mi coś do picia.
>MOSZE USZ: Nic trudnego. Masz zajebać gestapowców, zniszczyć
>Majstersztyx i uratować świat. Banał.
>NEON: Co to jest Majstersztyx?
>MOSZE USZ: Tego nie wiedzą nawet najstarsi Indianie.
>NAJSTARSI INDIANIE: Nie wiemy.
>NEON: Jakim cudem mam zajebać gestapowców?
>MOSZE USZ: Jesteś wyprany. Potwierdzi to nasza lokalna wróżka.
>LOKALNA WRÓŻKA: Nie jest, ale kto by mnie, k***a, słuchał.
>MOSZE USZ: Musisz im nakopać do rzyci.
>NEON: Jak trzeba to trzeba (wychodzi)
>MOSZE USZ: (woła za Neonem)Ej, zaczekaj! Nie wiesz jak walczyć z
>gestapowcami!!! Poszedł. Idziemy mu pomóc. Trinitron, gdzie
>jesteś?
>TRINITRON: Tutaj.
>MOSZE USZ: Gdzie? Nie widzę cię.
>TRINITRON: Nie wiem. Jebło mnie takie wielkie pudło.
>MOSZE USZ: Przykro mi.
>TRINITRON: Mnie też.
>Wychodzą.
>Fade out
>
>Scena VII
>
>Fade in
>Neon, Trinitron i Mosze Usz wchodzą po schodach. Nagle Neon
>zauważa chomika.
>NEON: Deżawu.
>TRINITRON: Co?
>NEON: Gdzieś już widziałem tego chomika.
>MOSZE USZ: (zaczerwieniony) To mój chomik, ale to nie ja go
>okleiłem taśmą klejącą.
>TRINITRON: Skąd on się tu wziął? To agent gestapo!!! W nogi!!!
>MOSZE USZ: (wyjmuje telefon i wystukuje numer, krzyczy do
>słuchawki) Zabierz nas stąd!!!
>GŁOS W SŁUCHAWCE: Abonent czasowo niedostępny.
>MOSZE USZ: O k***a.
>GESTAPOWCY: (wyskakują z gniazdek elektrycznych) Mamy was.
>Gestapowcy rzucają się na Trinitron, Mosze Usz i Neon uciekają.
>Fade out
>
>Scena VIII
>
>Fade in
>Gestapowcy przesłuchują Trinitron.
>GESTAPOWIEC 1: Jak się nazywasz?
>TRINITRON: Trinitron.
>GESTAPOWIEC 1: Kopnąć cię w dupę?
>TRINITRON: Nie.
>GESTAPOWIEC 1: (zawiedziony) Dlaczego?
>GESTAPOWIEC 2: Kto jest waszym szefem?
>TRINITRON: Rabin Mosze Usz.
>GESTAPOWIEC 2: Jebnąć ci w ryja?
>TRINITRION: Nie.
>GESTAPOWIEC 2: (zawiedziony) Czemu nie?
>MEGAGESTAPOWIEC: A zamknijcie się obaj i wypad stąd.
>Gestapowiec 1 i Trinitron wychodzą.
>MEGAGESTAPOWIEC: Znowu mnie ktoś robi w chuja.
>Megagestapowiec wybiega za Trinitron i gestapowcem 1, po chwili
>wracają wszyscy trzej. Megagestapowiec wali gestapowców w pysk
>i wyrzuca ich z pokoju.
>MEGAGESTAPOWIEC: To teraz powiesz wszystko.
>TRINITRON: Dobra.
>MEGAGESTAPOWIEC: No, to mów.
>TRINITRON: Wszystko.
>MEGAGESTAPOWIEC: A coś więcej?
>TRINITRON: Nie wiem. Jebło mnie takie wielkie pudło.
>MEGAGESTAPOWIEC: Przykro mi.
>TRINITRON: Mnie też.
>Fade out
>
>Scena IX
>
>Fade in
>Mosze Usz i Neon kłócą się zawzięcie.
>NEON: Muszę pomóc Trinitron.
>MOSZE USZ: Nie możesz. Zginiesz.
>NEON: Nie zginę. Sam powiedziałeś, że jestem wyprany.
>MOSZE USZ: No dobra, idź, tylko jeżeli nie wrócisz przed
>północą, to...
>NEON: To co?
>MOSZE USZ: To będę czekał do pierwszej, a tego byśmy nie
>chcieli. Jak będziesz wracał to przynieś mi jakiegoś chomika.
>I taśmę klejącą.
>NEON: Dobra.
>Neon wychodzi.
>Fade out
>
>Scena X
>
>Fade in
>Megagestapowiec nadal przesłuchuje Trinitron gdy nagle przed
>oknem pokoju pojawia się lotnia, pod którą wisi Neon. Lotnia
>zatrzymuje się dokładnie na wysokości okna i Neon zaczyna
>przygotowywać się do strzału.
>MEGAGESTAPOWIEC: O k***a.
>Neon zaczyna strzelać. Wokół Trinitron i Megagestapowca z
>olbrzymią szybkością latają strzały. Ujęcie na lotnię z dołu:
>na kamerę spadają puste kołczany.
>TRINITRON: To ja sobie pójdę.
>Trinitron wstaje i z rozpędem rzuca się przez okno. Zza okna
>słychać głuche uderzenie i jęk. Ujęcie z zewnątrz: Neon stoi
>na ziemi, trzymając nad sobą lotnię i z olbrzymią szybkością
>szyje z łuku przez okno w parterowym domku. Obok Trinitron z
>nieszczęśliwą miną i olbrzymim guzem na głowie niemrawo zbiera
>się z ziemi, przytrzymując się latarni.
>NEON: Trinitron! Chodu!
>Rzucają się do ucieczki. Neon cały czas jest przypięty do lotni.
>TRINITRON: Ej, no po co ci to? Wyrzuć to!
>NEON: Co?
>TRINITRON: Nie wiem. Jebła mnie taka duża latarnia.
>NEON: Przykro mi.
>TRINITRON: Mnie też.
>NEON: Mosze Usz załatwił transport ze stacji metra.
>TRINITRON: W tym mieście nie ma metra.
>NEON: O k***a.
>TRINITRON: (wyciąga sobie strzałę z pośladka) Aha, i na drugi
>raz to weź ty mnie już lepiej nie ratuj. (wyciąga sobie strzałę
>z ramienia)
>Cały czas uciekają. Ujęcie z góry: megagestapowiec coraz bardziej
>się do nich zbliża.
>
>Kwatera Mosze Usza, wszyscy siedzą przy monitorze.
>MOSZE USZ: Dwie stówy, że mu nie zwieją!
>NAJSTARSI INDIANIE: Pięćset, że dadzą radę!
>LOKALNA WRÓŻKA: Pewnie, że dadzą, ale kto by mnie, k***a, słuchał.
>Fade out
>
>Scena XI
>
>Fade in
>Trinitron i Neon wbiegają do wieżowca. Megagestapowiec jest tuż
>za nimi. Przebiegają pokoje. W końcu w jednym z nich znajdują
>telefon. Trinitron łapie słuchawkę i wykręca numer.
>GŁOS W SŁUCHAWCE: Abonent czasowo niedostępny.
>Do pokoju wpada megagestapowiec.
>TRINITRON: O k***a.
>GŁOS W SŁUCHAWCE: Żartowałem. Wskakuj.
>Trinitron znika. Neon chce złapać za słuchawkę, ale megagestapowiec
>jest szybszy - wyrywa kabel telefonu ze ściany.
>GŁOS W SŁUCHAWCE: (z wyrzutem) Ty gnoju.
>MEGAGESTAPOWIEC: I co, Neon? Czy czujesz się na tyle silny, żeby
>uniknąć kul?
>NEON: (wyzywająco) Spróbujmy się.
>MEGAGESTAPOWIEC: Sam tego chciałeś.
>Megagestapowiec kieruje na Neona megabroń i naciska spust. Neon
>zamyka oczy, a kiedy je otwiera znajduje się w jakimś ponurym
>budynku. Zbliża się do niego jakaś zakapturzona postać.
>ZAKAPTURZONA POSTAĆ: Kolejny, który myślał, że uda mu się uniknąć
>kul.
>NEON: Kim jesteś?
>ZAKAPTURZONA POSTAĆ: To teraz nieistotne. Istotne jest, co dalej.
>NEON: A co dalej?
>ZAKAPTURZONA POSTAĆ: To już zależy tylko od ciebie.
>NEON: Nic z tego nie rozumiem. Gdzie my, w ogóle, k***a, jesteśmy???
>ZAKAPTURZONA POSTAĆ: Chciałeś uniknąć kul. Nikomu nie udaje się
>uniknąć kul!!! Ha ha ha!!! (wybucha szatańskim śmiechem)
>NEON: k***a ja się pytałem gdzie jestem!!!
>ZAKAPTURZONA POSTAĆ: To KUL!
>Wychodzą z cienia w światło i Neon widzi na ścianie tabliczkę
>z napisem "Katolicki Uniwersytet Lubelski".
>NEON: Cool.
>Kamera oddala się. Przejście na kwaterę Mosze Usza. Mosze Usz,
>Trinitron, najstarsi Indianie i lokalna Wróżka siedzą przy
>butelce denaturatu.
>MOSZE USZ: A już myślałem, że się uda.
>TRINITRON: A sztandar ludu jest czerwony.
>MOSZE USZ: Jaki, k***a, sztandar?
>TRINITRON: Nie wiem. Jebła mnie taka duża latarnia.
>MOSZE USZ: Przykro mi.
>TRINITRON: Mnie też.
>MOSZE USZ: (ponuro)To koniec.
>Fade out
>
>KONIEC!
>
>GŁOS LOKALNEJ WRÓŻKI: Wcale nie koniec, ale kto by mnie, k***a,
>słuchał.

MisiekBest

Jesli ktos chce otrzymywac maile z roznymi smiesznymi rzeczami (filmiki, ppsy, zdjecia, txt) i ma pojemna skrzynke to zapraszam Smile

podajcie tylko swoj email ;] [najlepiej tutaj na PrywatnaWiadomosc]

Grubber

A nie mozesz ich jakos tu umiescic wszyscy sie takto pośmieją.

MisiekBest

kc*kokokdzambo · Gość

wiec moja kolej Very Happy

pociskamy z tym koksem Very Happy

.

KAWAŁ EIN

Wieczór.
Spotyka się porucznik Rżewski z młodą dziewczyną na balu.
- Poruczniku. Zagramy w taką jedną śmieszną grę?
- Jaką?
- Ja zacznę frazę, a Wy, poruczniku, ją zakończycie.
- Dobrze.
- Pocałuj moje pier...
- ...si!!! - kończy porucznik.
- Co Wy, poruczniku! Grubianin jesteś! Pocałuj moje pierścionki - miało być! Przegraliście poruczniku! Gramy dalej: - Pocałuj moją du...
- ...pę!!! - wykrzykuje zadowolony porucznik.
- Straszny z was grubianin, poruczniku! Miało być - pocałuj moją dużą bransoletkę na ręce. Znowu przegraliście.
- To niesprawiedliwe! Teraz ja zaczynam, a Wy kończcie, paniusiu! - proponuje Rżewski.
- Dobrze.
- Chwyć mnie za ch*j dwoma ręka...

KAWAL TWO

Do niewielkiego sklepiku muzycznego przy lubelskim deptaku wchodzi znany poznański kolekcjoner ludowych instrumentów muzycznych z całego świata.
- Czy dostanę u was – pyta wyniośle – wygarbowaną skórę kozy do polskich tradycyjnych dudów?
- Niestety nie mamy – odpowiada sprzedawca
- No pewnie, skąd w takim grajdole byłaby wygarbowana kozia skóra – komentuje wybitny specjalista – A może jest bejcowana skorupa żółwia do kongijskiego conca?
- Nie.
- Cóż za pipidówa – mruczy pod nosem klient – To może chociaż znajdzie pan czesane włosy z końskiego ogona do irlandzkiej harfy celtyckiej?
- Przykro mi - odpowiada poirytowany sprzedawca – Ale mogę panu zaproponować świeżutkie krowie p*zdy do niemieckich harmonijek ustnych.

KAWAŁ TRI

O Romanie zawsze się z Kirzyskach Dolnych dużo mówiło. Jedna z plotek głosiła, że Roman ma członka ogromnych rozmiarów, sięgającego samej ziemi. Roman bardzo chciał, aby ludzie w nią wierzyli i cały czas im demonstrował swoje nadzwyczajne atrybuty.
Podobno, gdyby nie interwencja medyków, Roman dostałby odleżyn, od ciągłego leżenia na brzuchu...

KAWAŁ CZTERY (NO NIE PAMIETAM ZADNEGO JĘZYKA ALE NIE CHWIAL LACINA JESZCZE DO KAWALU 5)Może QUATRO?

Gaworzą sobie Pier Bezuchow i Natasza Rostowa.
- Nataszo, ile będzie jeden plus jeden? – pyta Bezuchow.
- Nie wiem.
- A trzy minus jeden?
- Nie wiem.
- To może uproszczę: a jeśli dodać mego kut*sa oraz kut*sa majora Golicyna to co wyjdzie?
- Mniej więcej połówka ch*ja porucznika Rżewskiego

UND KAWAL PENTA (to chyba lacina albo greka jedno i to samo)
A oto język naszej trzypasiastej arystokracji polskiej magnateri XXI wieku

Tracham sobie dziś bryka jak wporzo umcyk, z ziomalem pingpongiem. Nagle lookam, a tu śmiga dojara, szmaty ma cool, aż widać jej majtki z uzda, na gałach matriksy, normalnie zajebaszczo. Koleś szybko zlepił bałwana i pyta - ściemniamy? Nie chciałem, bo z niego przygas i zawsze trzodę robi. No i widać że to blachara, a moja bryka to trabant po tuningu. Mi to tito, ziomal, mówię, palimy trampki, jutro tejknę od zgreda furę i pościemniamy, zreszta dziś nie mam genów nawet na ciurlanie dropsa. Poza tym jutro pogrzeb, a ja czeski jestem i nie chcę rano schizować. Ziomal walnał karpia i looka na mnie jakbym miał errora ale gada MTV brachu - sobie możesz nawet bić Niemca po kasku jak lubisz. Uderzyliśmy jeszcze do maka i wrzuciliśmy po wieśmaku, a potem na chawirę.

Antichrist: no to fajnie że wszystko zrozumiełem ;/ - momentami nie kumam o co biega ;]

epion · Gość

Hmm najwięcej zlewy to ja miałem z siebie jak próbowałem rozszyfrować co znaczy to:

kc*kokokdzambo · Gość

a co kawaly az takie straszne Razz

epion · Gość

MisiekBest

Rząd obniżył VAT na kosmetyki.... .
zrobił to ze względu na pierwszą damę
*******************************************
Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do agencji
towarzyskiej dla gejów. Ze środka wychodzi dresiarz.
- A to łajdak, męt społeczny! Wstydu nie ma! Przez takich nasze państwo tak
żałośnie wygląda! Z agencji wychodzi elegancko ubrany businessman.
- A to prostak! Przez takich łachudrów zapisali nas do Unii Europejskiej!
Tracimy dumę narodową! Z agencji wychodzi Żyd.
- Świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za
wszystko przepraszać! Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny mężczyzna w
średnim wieku, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo...
- Oooo, nasz ksiądz proboszcz! Dobry człowiek! Jak on się potrafi
poświęcać! Pewnie któryś z tych pedziów jest umierający!
*********************************************
- Jaki kraj ma najnowocześniejszego premiera?
- Polska, bo jako jedyny jest sterowany radiem.
*********************************************
Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi toast za
zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie. Ktoś go szturcha,
szepcąc "Panie Lechu, trzeba wstać gdy jest toast za zdrowie królowej" Na co
Kaczyński: "No przecież już od pół godziny stoję!"
*******************************************
Nauczycielka przyłapuje Jasia w ubikacji na paleniu papierosów
- Jestes dopiero w trzeciej klasie i nie wolno ci palić papierosów!
- A Andrzej Lepper jak był w trzeciej klasie to palił!
- Tak, ale miał już wtedy 18 lat!
**********************************************
-Najpopularniejszy dowcip o L.Kaczyńskim?
-Najwyższa osoba w państwie
**********************************************
Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci z zespołem downa, wchodzi do
klasy, a pani pyta się dzieci:
- no kochani, kto to jest?
- ??????
- no przypatrzcie się dobrze, kto to jest?
- NOWY !!!!
***********************************************
- co wyjdzie z koalicji Kaczyńskiego z Lepperem ?
- kaczka w buraczkach
***********************************************
Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty:
"..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie
zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla
wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie
ograniczyć dziurę budżetową ..(...)" Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu tylko w Erze dopasują...
************************************************

>> > >> Prezydent Kaczyński odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne.
>> > >> Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych swiń,
>> > >> towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają
>> > >> fotki.
>> > >> Na to Kaczyński:
>> > >> -Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęcięm!
>> > >> Typu "Kaczka i świnie" czy coś takiego...
>> > >> -Ależ skąd panie Prezydencie! - odpowiadają reporterzy.
>> > >> Wszystko będzie cacy. Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem
>> > >> Kaczyńskiego wśród świń,
>> > >> podpis: "Lech Kaczyński (trzeci od prawej).

kc*kokokdzambo · Gość

dowcipy polityczne rox 2 z szymona wylapalem ale ten jest godny polecenia

************************************************************

Obniżono Vat na ubrania do 150cm . Nosz kurcze kaczynscy tylko o sobie myslą Very Happy

Grubber

Polska jako jedyna ma klona prezydenta.

epion · Gość

Chyba kopię backupową Razz

kc*kokokdzambo · Gość

[link widoczny dla zalogowanych] - Niemiecki psychol

JAKUBASS

jakie jest najmniejsze i najbrzydsze państwo świata ?????

Państwo Kaczyńscy Very Happy